Ma być, kurde, wszystko i born to be wild po prostu w chwili każdej. Bo chyba przecież nie będziecie, Drodzy Dawcy, jeździć w tych śmiesznych brodach mikołajskich i dzieci wozić, zamiast je bić i obrzucać obelgami? Mam nadzieję, że nie przyjdzie Wam do głowy, aby w czerwieni przed nimi potulnie się prężyć, zamiast czernią skórzanego pasa po ojcowsku instruować? Chyba nie zamierzacie 20 km/h się kręcić po tych wszystkich rynkach i ryneczkach bratając się z poćpiegami, które zamiast wiedzę chłonąć ze szkolnego cyca, obsmarkają sprzęty odpucowane Wasze i ku Waszej zgrozie za brody sztuczne i prawdziwe Wasze szarpać będą i będą i tyż je zaślinią i zagwazdrają.

Weźcież mnie nie rozśmieszajcie, przecież!

Niech lepiej na Waszą jazdę dziewkom sukienki wiatr w górę podwiewa. Niech rozruszniki serc wskakują na nieznane im obroty. Niech „babom łydki bieleją w podkasanych spódnicach”, a policja na rogatkach niech wzywa na pomoc wszystkich Bogów w Niebiesiech. Bezskutecznie zresztą.

Walcie z klamy, Drodzy Dawcy, na każdym skrzyżowaniu, a potem odcinajcie na pohybel psom i kotom oraz dawnym ormowcom – tym to się naprawdę należy! Zostawiajcie w tyle najszybsze ptaki świata, sokoły wędrowne z ich skromniutką prędkością (przy pikowaniu) sięgającą 320 km/h.

Dość już mam tej politycznej poprawności i biadania, że znaki i ograniczenia, że kultura jazdy do czegoś zobowiązuje! Łeb mnie już pęka od tych zawodzeń!

I nie zapomnijcie także odważnie w oczy śmierci patrzeć, bowiem wiadomo, że motocyklista zginąć musi na motocyklu, podobnie jak rzeczą żołnierską jest, było i będzie odwalić kitę na polu bitwy, a marynarską dać się zamarynować na szprotową modłę w kadłubie statku przemierzającego wody terytorialne, dajmy na to, Somalii.

I pamiętajcie: wyzbądźcie się lęku i za przykład weźcie Sługę Dwóch Świątyń, Szachinszacha, Padyszacha, Kalifa, Władcę Wschodu i Zachodu, Sułtana Mehmeda II zwanego całkiem zresztą słusznie Zdobywcą, który po kilkudziesięciodniowym oblężeniu skruszył mury Konstantynopola, gwarantując ostatniemu cesarzowi imperium bizantyjskiego, Konstantynowi XI przejście na drugą stronę nicości, a drżącym o życie mieszkańcom opiekę oraz wolność wyznania w mieście, które stać się miało stolicą potężnego imperium istniejącego aż do początków XX wieku.

Jak ten wieki strateg kruszcie mury nietolerancji i rzężąc silnikami wyrażajcie protest przeciw dyskryminacji i wszechobecności kierowców samochodów ujeżdżających z niepojętą zawziętością to pedalskie nie-wiadomo-co na czterech kółeczkach.  

I zaprawdę powiadam Wam: będziecie zbawieni, a dusze Wasze podrałują bezpośrednio po z wytęsknionym drzewem spotkaniu do samej stolicy Piekła, Piekławy, gdzie niepodzielną władzę sprawuje Lucyjan von Sajfrowicz podkręcający z błyskiem w czarnych ślepiach owiane licznymi legendami kruczoczarne wąsy, na których siedzą dostojnie dwa biało-czerwone i wspomniane już sokoły wędrowne, gotowe wydrzeć ślepia każdemu, kto jeździ mniej brutalnie niż Trzystu* na godzinę.

I pragnąłbym na koniec poinformować Was, Drodzy Dawcy, że w Piekle oczekuje na każdego motocyklistę tzw. Zestaw Gwarantowany, bezpłatny abonament na wybryki i szaleństwa oraz nielimitowana ilość połączeń z braćmi i siostrami w Opętańczych Zrywach. W skład Zestawu wchodzą:

a)      Diavel od Ducatiego

b)      wór pokutniczy: kombi od Alpinestariego

c)       Marylin Monroe (2 sztuki)

d)      spray do łańcucha

e)      6 trytytek

f)       WD 40

g)      kubek termiczny

h)      etc.

I  to chyba tyle. Idę na panią Browary.  

 

 *Tak, tych właśnie 300-tu. Plus 4 tys. greckich hoplitów, o czym się zwykle zapomina.